Izogibanje partnerskim problemom seje osamljenost v odnosu

Izogibanje konfliktu se razširi v izogibanje eden drugega

Kadar ima par v odnosu konflikte, v katerih se počutita neupoštevana, napadena ali zapuščena, se pogosto začneta počasi izogibati eden drugega. To počneta z namenom, da bi se izognila kregu, da otroci tega nebi poslušali in tudi, da sta v sebi bolj mirni. Saj veste, po konfliktu je v naših živčnih sistemih zelo burno.

Posledično se partnerja vse manj  soočata z zoprnimi problemi, ki jih imata. Namesto tega jih poskušata zakopati globoko vase. Obenem morata potlačiti tudi njune potrebe, da sta slišana, spoštovana in da najdeta rešitve za njune probleme.

Ta proces izogibanja konfliktu je zelo prefinjen; pogosto se tega par niti ne zaveda, da se jima dogaja.

Niti ne opazita, da vedno več delata v službi ali doma, večkrat pokličeta mamo ali prijatelje namesto partnerja. Začneta živeti vzporedno življenje. Z leti preživita zelo malo časa skupaj, sama drug z drugim.

Mogoče je njuno življenje bolj mirno s tem, ko se izogibata konfliktu. A izogibanje seje posledice v njunem odnosu. Saj znotraj vsakega od njiju vzniknejo občutki praznine, osamljenosti in brezupa.

V naglici vsakdana in številnih obveznosti se tu in tam vprašata, zakaj je tako prazno med njima. A hitro pride misel, da je treba nekaj narediti…kot npr.  kuhati, pomagati otrokom pri domačih nalogah, urejati vrt, pospravljati, popraviti kaj … In že je tu konec dneva, utrujenost in odhod v posteljo. In tako minevajo dnevi, tedni, leta ….

Tako kot Marko, ki se je vedno več časa zadrževal v službi na sestankih, in je pozno prihajal domov k ženi Ani in dvema otrokoma. Marko in Ana sta se odtujila, če sta se pogovarjala, sta si hitro začela očitati in z leti sta se počasi nehala truditi eden za drugega.

In se kaj hitro lahko zgodi, da se en ali drugi pogovarja s sodelavcem, sosedo, znancem … s katerim se skupaj smejeta, si pripovedujeta prigode iz življenja. Če sta razumevajoča eden z drugim in se dobro počutita, si želita  še več pogovora. Na začetku se med njima ne zgodi nič fizičnega oz. telesnega. Nobenih dotikov, ni držanja za roke ali poljubov. A se lahko pogosto zalotita, da mislita na drugega.

Marko se je v službi po sestanku pogovarjal z Janjo o hecnemu šefu. Skupaj sta se smejala. Nekaj sta si izmenjala o osebnih stiskah. Na poti domov je Marko razmišljal, kako lepo se mu je bilo družiti z Janjo. Ob naslednji priložnosti jo je povabil, da gresta na malico skupaj. Tega ni povedal ženi Ani. Saj bi ga verjetno zmerjala, da kje ima glavo, da naj pride domov pomagat in bo potem tudi ona bolj sproščena …

In če takšnih pomembnih stvari ne povesta drugemu partnerju, kar pogosto ne, ker boli, ker bi bili očitki, zmerljivke s strani drugega partnerja so v odnosu zasejana semena skrivnosti. Tisti ki seje semena flirta  v sebi minimalizira, da se itak nič ne dogaja in ni treba delati iz muhe slona. Da ni potrebe, da bi o tem govoril in vznemirjal partnerja.

Izhodi v odnosu

Semena skrivnosti v odnosu so zametki za afero

Ob prikrivanju pomembnih informaciji iz čustvenega sveta se v partnerski odnos prikradejo skrivnosti.

Tako, kot je Marko imel sedaj skrivnost. In se je vedno pogosteje zapletal z Janjo v pogovor ob kavi, malici, pijači po službi. Vedno pogosteje sta si zrla v oči. Prišel je prvi poljubi in prvi seks.

Pri večini afer ne gre za spolnost. Gre za to, da najdejo nekoga ki ga posluša, s katerim se smeje, zabava, ob katerem se počuti zanimiv, privlačen.  Takrat kemija naredi svoje. Ko se počutite  povezane in blizu z drugo osebo, še zlasti s potencialnim spolnim partnerjem, se začne v možganih tvoriti hormon oksitocin in vazopresin. Ta hormona spodbujata čustveno navezanost.

Tako kot sta se čustveno navezovala Marko in Janja.

Čustvena distanca med Markom in Ano se je večala, njuna intima se je zmanjšala. Saj je Marko svojo potrebo po povezanosti začel usmerjati na Janjo.

Ana je čutila, da je Marko drugačen. Vprašala ga je, če ima drugo. Zanikal je. Ker mu ni verjela,  mu je na telefon inštalirala program za obnovo izbrisanih sms-ov. Kar je odkrila jo je osupnilo. Prebrala je nekaj ljubezenskih sporočil, ki sta si jih Marko in Ana izmenjala.

Dva tedna po razkritju prevare sedita Marko in Ana v moji terapevtski sobi na partnerski terapiji.

zakonska in partnerska terapija

Partnerska terapija po razkritju afere

V kolikor v odnosu pride do prevare, na partnerski terapiji najprej delamo na vzpostavitvi jasnih meja okoli njunega odnosa in prekinitvi stikov s tretjo osebo. Par spodbujam, da se pogovarja o prevari na spoštljiv način. Da prevarani postavlja vprašanja, na katere rabi odgovore. Da tisti, ki je varal, da odgovore prevaranemu.

V partnersko terapijo po razkritju afere vključim samo tiste pare, ki si želijo ohraniti odnos. Za prekinitev odnosa je dovolj eden, za delo na odnosu pa morata biti oba za to, da želita ohraniti in izboljšati odnos.

Marko in Ana sta si želela ostati skupaj. Marko je prekinil vse stike z Janjo. Tri mesece po razkritju afere je tudi zamenjal službo.

Marko in Ana sta se na partnerski terapiji učila iskreno govoriti o svojih čustvih. Tako tistih,  ki so bila povezana s prevaro, kot tistih ki sta se jih prej leta izogibala, ker sta se izogibala pogovoru o problemih.

Na partnerski terapiji pare učim veščine za dobro reševanje konflikta. Prav tako veščine, kako si biti vedno bolj blizu, da se med njima ustvarja varna čustvena povezava.

Nekaterim parom, ki se soočajo z prevaro, se uspe povezati nazaj, ponovno zaupati in utrditi občutek povezanosti, ljubezni. Nekaterim pa žal tudi ne uspe in se razidejo ali pa živijo naprej v odnosu, ki je polno bolečine.

Marko in Ana sta se zmogla ponovno povezati in utrditi njun odnos. Marko in Ana mi po dveh letih po zaključku terapije, vsake toliko pošljeta kakšno informacijo, kako jima gre.

Zavedata se, da morata v odnosu negovati tako  čas za zabavo kot tudi čas za reševanja problemov.

Negujte vaš odnos. Ostanite povezani tako v času, ko vama je lepo, kot  času, ko ni prjetno biti skupaj, še zlasti če se pogovarjata o stalno prisotnem problemu. Učita se zahvaljevati, govoriti na spoštljiv način in začeti pogovor o problemu na miren način.

Želim vam obilo ljubezni!

dr. Nada Trtnik, zakonska in družinska terapevtka

 

Vir:

John Gottman in Julie S. Gottman. 2007. And Baby Makes Three.

 

Pokličite me