Zakone uničuje to, kako se prepiramo in ne da se prepiramo.
Normalno je, da se v zakonu prepiramo, saj smo različni, imamo različne pogleda, pričakovanja, razmišljanja.
Tudi uspešni pari se prepirajo in svojih neskladij ne uspejo vedno v celoti razrešiti. Po Gottmanu večine zakonskih nesoglasij pravzaprav sploh ni mogoče razrešiti.
Pomembno pa je, da se naučimo, da v prepiru ne uporabljamo štiri oblik vedenja, ki dolgoročno uničujejo odnos.
To kar uničuje zakone ni to, da se prepiramo, ampak kako se prepiramo.
Gottman, avtor knjige The Seven Principles for Making Marriage Work je opredelil štiri oblike vedenja, ki jih je poimenoval štirje jezdeci apokalipse.
Ta vedenja po njegovem v odnosih povzročijo pravo opustošenje in dolgoročno odnos uničijo.
Ti štirje jezdeci so: kritika, prezir, protinapad in umik.
Prvi uničevalni jezdec je KRITIKA. Pri kritiki namesto da povemo, kako se počutimo, grajamo sogovornikov značaj. To povzroči nezadovoljstvo, slabo voljo in oster odziv pri nasprotniku. Namesto kritike raje uporabite povratno informacijo: povejte raje kako se počutite in kaj potrebujete, govorite o sebi. Kritika ne prinese nič dobrega, samo protinapad.
Drugi jezdec apokalipse ki ruši odnose je PREZIR. K preziru (zaničevanju) spadajo blage oblike zavijanja z očmi, žalitve, sarkazem, grob posmeh in ponižanje. Prezir zadane naravnost v srce, poniža, osramoti. Je kot strup, ki se počasi zažira v zakon in hkrati škodi zdravju.
Tretji rušilni jezdec je PROTINAPAD oziroma OBRAMBA. Ko smo napadeni, se v naših čustvenih možganih sproži odziv boj ali beg. Protinapad le še stopnjuje nasilje. Ko napadamo nazaj nismo v stanju, da sklepamo kompromise, se spoštljivo a odločno pogovarjamo.
Takrat so naši novi možgani, ki so odgovorni za logiko, čustveno ugrabljeni. V takšnem primeru je najbolje, da prekinemo pogovor in se pomirimo. Za pomiritev potrebujemo vsaj 20 minut časa.
Branimo se pogosto, kadar se počutimo ogroženi, vredni nezaupanja, slabi … takrat se branimo pred vso negativnostjo, ki je v nas usmerjena in dopovedujemo, dokazujemo, kako se drugi moti, da nima prav…. Vendar kadar se branimo, damo partnerju vedeti, da po našem mnenju težava ni v nas, temveč v njem, to pa konflikt največkrat še poglobi.
Četrto rušilno vedenje je IGNORIRANJE oz. umik vase. Saj poznate tihe maše. Ko sta skupaj, pa eden ali oba ignorirata. Se zabubita v tv, časopis ali greš od doma, ko bi se moral pomeniti. V mnogih primerih je znanilec razpadajočega odnosa in pripelje odnos do konca. Čustveni umik ni nikoli učinkovit način reševanja konfliktov. Namesto da bi reševali težave, partnerji gradijo zidove. Pogosteje se umika poslužujejo moški.
TELESNI ODZIV NA PREPIR
Kadar se par spre, se v telesih obeh partnerjev začnejo dogajati fiziološke spremembe, kot so na primer pospešeno bitje srca, znojenje, povečano izločanje adrenalina, povišan krvni tlak.
Na te notranje spremembe, ki nam sporočajo da smo v nevarnosti, se odzovemo z »bori se ali teci«.
Z vidika evolucije nam je fiziološki odziv »bori se ali teci« omogočil, da smo bili hitri in odzivni v nevarnostih. Ko pa se v takšnem fiziološkem stanju znajdemo sredi komunikacije s partnerjem, spora ne bomo sposobni rešiti, temveč bomo partnerja napadli z negativnostjo ali pa bomo preprosto zbežali oziroma ga ignorirali.
Gottman takemu odzivu pravi ‘prekipevanje’ in dodaja, da si ženske veliko hitreje in lažje opomorejo, medtem ko se moški temu stanju, in s tem tudi konfliktom, raje izognejo in se umaknejo vase.
Ko se v dolgotrajnih zvezah en ali oba partnerja pogosto znajdeta v stanju fiziološkega ‘prekipevanja’, je to kazalnik, da gredo stvari v zakonu navzdol. Saj se v možganih shranjuje vedno več spominov, ki povezujejo partnerja z neprijetnimi občutki. Sčasoma partnerja ne povezujeta več drug drugega z veseljem, nečim lepim ampak z frustracijo, stisko.
Zato ne moreš kar pozabiti kar je bilo in začeti znova. Ker moraš začeti, ko rešuješ razpadajoč dolgoletni odnos tam, kjer sta. Na nekaterih področjih vajinega odnosa, v plusu, upanju, lepemu. In na nekaterih delih vajinega odnosa v minusu, obupu, žalosti.
Vzdušje odnosa je v takšnem čustvenem razpoloženju, kot sta ga gradila leta.
Z ljubeznijo!
Dr. Nada Mirnik Trtnik, psihoterapija Odnos
Vir: dr. Gottman John, Seven principles for making couple work
