Se kdaj sprašujete, kako izgleda zdravi partnerski odnos, razmerje? In kako pogosto ga vidimo na zunaj?
Če je vaš odgovor » da, zelo redko«, imate prav. V neki ameriški študiji so ugotovili, da se le desetina porok v ZDA izkaže za »srečne«.
Pari v srečnih, trajnih razmerjih, so redki. Malo jih je, ki si po številnih skupnih letih, desetletjih, še vedno izkazujejo ljubezen na način kot so to počeli na začetku zveze. In jim pri tem ni prav nič nerodno.
Predstavljajmo si zabavo z nekaj deset ljudmi in par v srednjih letih, odmaknjen od drugih. Ženska, kodrolaska, z že nekaj odvečnimi kilogrami, sedi v naročju svojega ljubljenega, visokega moškega, ki ji šepeta v uho sladke besede. Nežno ji odrine lase iz čela in ji prisloni poljub nanj. Par je v svojem svetu. Ko do njega pristopi ženska in ju vpraša, ali sta se ravnokar poročila, je njun odgovor »da«, čeprav to ni res. Poročena sta še več kot deset let, a njuna ljubezen je globlja, zrelejša kot na začetku; polna medsebojnega spoštovanja, skupnega humorja in nenehnega izražanja naklonjenosti.
A taki pari so redki in povečini je čisto ok, če so na skupni zabavi nekaj skupaj in nekaj vsak zase. Važno je le, da se znata poiskati, ko en ali drugi to rabi, da si znata zaupati, ko nista skupaj in da se znata imeti tudi lepo, ko gresta ven.
Kakšen pa je vaš cilj v odnosu? Če je vaš cilj biti v srečnem, zavezanem, trajnem ljubezenskem razmerju, je pomemben korak razumevanje in jasno vizualiziranje, kako bi bil videti ta odnos.
Po večletni vezi pa že tudi lahko predvidevate, kaj lahko od partnerja pričakujete in kaj ne. Poznate tudi, kaj ste vi pripravljeni dajati v odnos in na katerem področju se lahko spremenite.
Sorodna duša ne pride kot popolnoma ustrezen kos sestavljanke ali osebnosti dvojčka. Sorodna duša je oseba, ki v besedi in v akciji z vami razvija in vzdržuje stanje žive ljubezni, v kateri je veliko vzponov in tudi padcev. Važno pa je, da sta pripravljena graditi vajin odnos, se spoznavati v globino in razvijati nova vedenja. To ustvarja v odnosu zaupanje, da bosta zmogla premagati težave in da si znata kazati, da se imata rada.
Raziskovalci so pri zdravih odnosih in parih identificirali nekaj ključnih točk, vse pa se bolj ali manj navezujejo na izražanje hvaležnosti in spoštovanja drug do drugega.
1 Vaditi hvaležnost. Ljubeči in srečni pari so hvaležni drug za drugega in se cenijo. Partner pri ljubljeni osebi ceni kdo je, kdo je lahko in kaj dobi od njega. V srečnih parih se partnerji pogosteje zavedajo pozitivnih lastnosti drug drugega kot negativnih, saj se zavedajo, da popolne osebe ni in da ima vsak človek pomanjkljivosti. Moški v srečnem paru bo manj pozoren na ženine odvečne kilograme, celulit in bolj na njen nasmeh, humor; ženske iz tega para bo tudi manj pozorna na moževo smrčanje, saj bo cenila toplino, ki jo izraža, ko pride zvečer v posteljo in bosta zavoljo nespečnosti zaradi smrčanja iskala možne rešitve, da se oba naspita in obenem še vedno najdeta tisti čas za objem, spolnost ipd.
2 Stanje pozitivne paranoje in hvaležnosti. To pomeni, da tudi, če bo partner storil nekaj, kar na videz ni lepo, ne bo takoj deležen očitkov, graje, temveč se mu bo tak »prestopek« spregledalo, ali vzelo na prijeten hec. Da se takoj negativno ne pokomentira njegov trud, četudi ni popolno narejeno. Npr. žena ki skuha kosilo, za katero prejme večinoma kritike, si bo v večini primerov mislila, da je nesposobna za kuho. Lahko bo napihnila situacijo, češ špagetov pa ne bom več kuhala, saj praviš, da so non stop razkuhani. Lahko pa na primer tudi žena obrne kritiko drugače in bi lahko te kritike sprejela kot dobronamerne za naslednjič (češ nič takega, mož mi želi le pomagati) ali stvar obrnila na hudomušen način.
3 Izražanje spoštovanja. V kolikor partner spoštuje sebe in je do sebe sočuten, bo lažje spoštoval tudi drugega in ga tudi osrečil. Spoštujte in cenite lastnosti vašega partnerja, velike in male. Opazujte njegove odzive.
4 Zmožnost tudi prenašati krizne situacije in občutke, da nismo cenjeni ali spoštovani. Partner ali mi, vsakdo ima lahko slab dan. Dopustimo tudi to možnost. Izrazimo partnerju, da ga cenimo in spoštujemo v teh časih, tudi, če se nam zdi, da nas ne posluša ali se umika v samoto.
Na partnerski terapiji se partnerja pogosto učita, kako izražati na primeren način svoje potrebe in hrepenenja. Prav tako se učita, kako prisluhniti drugemu in kar je res pomembno, kako spreminjati vedenja, ki rušijo odnos. Kako povečevati vedenja ki gradijo odnos.
V odnosu si želimo biti ljubljeni. Želimo biti sprejeti v svojih strahovih. Želimo biti povezani, razumljeni in zadovoljni.
Dajte si dovoljenje, da se razvijate v smeri večje povezanosti.
Pri tem vam lahko pomaga tudi pogovor ob Nadinih karticah za pare ali pa obisk psihoterapije.
Z ljubeznijo!
dr. Nada Trtnik, zakonska in družinska terapevtka
031 371 143, nada.trtnik@odnos.org
Psihoterapija Odnos
