Veliko posameznikov se v odnosih čisto izgubi. To ne pomeni, da jih je vedno manj skupaj, ampak to, da ne vedo, kaj bi zares radi.
Ker niso v stiku s sabo, niso povezani z notranjim občutkom sebe. Večina časa se polnijo s tem, da ustrežejo drugim, čeprav tega ne marajo.
Nekateri se svojega vzorca pretirane ustrežljivosti zavedajo postopno, nekatere to spoznanje pretrese naenkrat.
Izgubljanje sebe v odnosu je nevarno, saj vodi v izgubljanje moči. Posledica pa je razraščanje nezadovoljstva nad sabo in drugimi.
Ob komu se izgubljajo?
Izgubljajo se v intimnih odnosih s svojimi starši, partnerji, prijatelji, sodelavci, otroci.
Kako to izgubljanje sebe izgleda?
- Najprej sprašujejo druge, kaj bi radi počeli in se, kolikor se le lahko, prilagodijo.
- Če so sami, jim je neprijetno in raje čas preživijo z drugimi, četudi se pri tem prilagajajo in počnejo stvari, ki jih sicer ne marajo.
- Opustijo svoje hobije, zanimanja, prepričanja. Ne razmišljajo več o svojih sanjah. Namesto tega se ukvarjajo s hobiji, zanimanji drugih in delujejo v smeri zadovoljevanja sanj drugih.
- Se zelo malo sprašujejo, kaj si želijo, kaj bi radi. Če pa se že vprašajo, ne zmorejo zbrati dovolj energije, da bi uresničevali svoje ampak se raje prilagodijo.
- Če drugi ne odobrava njihovega zanimanja, njihovih sanj. Se bojo svojim sanjam in zanimanjem raje odpovedali, ker ne prenesejo napetosti, ki jo v njih povzroči nestrinjanje drugega.
- Večino svojih »NE-jev« bodo slej kot prej spremenili v »JA«, se prilagodili in popustili drugim. Ko pa ne bodo zmogli več, bojo noreli, očitali …
- Pogosto delujejo, mislijo in govorijo tako, kot mislijo, da bo drugi odobraval. Namesto da bi se povezali tudi s sabo, kaj si oni v sebi zares mislijo, želijo in to povedo.
Sara!
Sara je bila vzgojena, da je morala ubogati starše, kar so rekli. Bila je upornica, in včasih je ubogala, včasih ni. Naučila pa se je, da ostane v odnosu, če uboga. Če ne uboga, tvega zavrnitev, kazen, obsojanje.
Ko je odrasla, se je pogosto prilagajala. Ni hotela biti “izključena” in “osamljena”. Ko je grozilo, da se drugi ne bo prilagodil njej, se je vedno prilagodila in izgubljala sebe. Prilagajala se je partnerju, tako da je po večini počela stvari, ki si jih je želel on. Prilagajala se je otrokom in njihovim interesom. Na eni točki, je spoznala, da želi to spremeniti.
Takrat je prišla k meni na terapijo.
Na trenutke ji je bilo grozno, kadar je tvegala, da kljub nasprotovanju partnerja, naredi, kar si želi. Vse v njej je kričalo, da ne sme. A po nekaj poskusih, ko je kljub vztrajanju pri svojem, preživela in ostala v odnosu, je pridobivala na samozavesti, da lahko tvega tudi konflikt in ostane cela :)!
Psihoterapija kot pomoč pri iskanju svojega jaza !
Na individualni psihoterapiji vas spremljam pri raziskovanju vaših potreb, želja. Iščemo vzroke vaših vzorcev prilagajanja drugim in strahove, ki poganjajo to nezdravo navado.
Obenem vas na psihoterapiji spodbujam pri razvijanju novih navad in vzorcev. Kako lažje reči ne in zdržati z občutkom krivde in strahu pred osamljenostjo. Kako negativne misli izgub nadomestiti z bolj pozitivnimi. Učim vas dekatastrofirati, saj tako zmanjšujemo strah, ki vas paralizira pri raziskovanju sebe.
Dobrodošli, da skupaj gremo skozi potovanje jačanja občutka zase in zmanjševanju izgubljanja sebe v odnosih.
dr. Nada Trtnik, psihoterapevtka
Ljubljana, Izola, Postojna, Skype
031 371 143
