(Narcisist je lahko moški ali ženska, čeprav je v tem članku opisan primer moškega narcisista.)
Idealizacija in subtilna kontrola
V začetnih fazah partnerskega odnosa lahko narcisist deluje kot idealen partner. Pogosto je karizmatičen, samozavesten in prepričljiv, kar pritegne osebo, ki je v osnovi negotova ali si želi potrditve. Sprva jo zasipa s komplimenti, kupuje darila in jo prepričuje, da je nekaj posebnega. Vendar pa se za tem sijajem skrivajo subtilni vzorci kontrole, ki postajajo vedno bolj izraziti. Partnerka na začetku ne opazi, da so komentarji o njenem videzu, načinu oblačenja in obnašanja usmerjeni v postopno oblikovanje njene samopodobe na način, ki njemu ustreza. Namesto pohvale sliši stavke kot: “Zakaj se sploh mažeš, saj tega ne potrebuješ?”, “Oprijeta oblačila privabljajo napačno pozornost, ali si tega res želiš?” ali “Frizura na paš bi ti bolj pristajala.” Ti komentarji niso izraženi kot skrb ali dobronamerni nasveti, temveč kot prikrita kritika, ki v partnerki vzbuja dvome o njenih odločitvah in videzu.
Sčasoma se začne partnerka prilagajati njegovim željam in nenadoma ugotovi, da ne nosi več oblačil, ki so ji bila všeč. Na začetku nosi obleke po svojem okusu, a čez čas začne dvomiti vase, saj partner stalno komentira njen stil in jo prepričuje, da bi ji bolje pristajala drugačna oblačila.
Izolacija od bližnjih
Narcisisti pogosto uporabljajo strategijo, s katero partnerko izolirajo od njenih sorodnikov in prijateljev. V začetku se to lahko izraža skozi kritiko njenih bližnjih: “Tvoj brat bi se lahko bolj potrudil,” “Tvoja mama ne zna dobro skuhati kosila,” ali “Bilo bi lepo, če bi imela mamo, ki bi imela vikend na morju.” S temi pripombami ustvari dvom in nezadovoljstvo v partnerki, zaradi česar se ona prične distancirati od svojih bližnjih, pogosto podzavestno.
Pred vsakim obiskom njene družine narcisist postane nejevoljen. Namigne, da se tam ne počuti prijetno, ali pa že vnaprej kritizira, kako bo dogodek potekal. Po obisku pa sledi dolg seznam pripomb: “Videla si, kako se je tvoja mama obnašala?”, “Tvoj brat je bil spet nesramen do tebe.” Sčasoma se partnerka začne izogibati obiskom, da bi se izognila konfliktom.
Ko partner komentira njene prijatelje, recimo da se ena od njih spogleduje z njim, partnerka ne preveri resničnosti teh trditev, temveč se začne izogibati stikom s to prijateljico. Tako se njen socialni krog oži, postaja vse bolj odvisna od partnerja in izgublja zunanjo perspektivo, ki bi ji lahko pomagala prepoznati destruktivnost odnosa.
Gastlighting oziroma dvom v lastno presojo
Gastlighting je oblika psihološke manipulacije, kjer oseba postopoma začne dvomiti v svojo realnost. Narcisist partnerko prepriča, da napačno interpretira situacije, pretirava ali je preveč občutljiva. Če partnerka izrazi nelagodje ob njegovem kritiziranju njene družine, jo on prepriča, da je ona tista, ki pretirava: “Ti vedno vse jemlješ preveč osebno,” “Samo rekel sem svoje mnenje, ne dramatiziraj.” Tako se pri njej razvije dvom v lastne občutke in presojo, zaradi česar postaja vse bolj odvisna od njega pri določanju, kaj je “pravilno” in kaj “narobe.”
Pogost primer je, da se partner pritožuje nad njenim vedenjem na nekem dogodku, čeprav se ona spominja stvari drugače. Ko mu poskuša pojasniti svojo perspektivo, ji reče: “Saj veš, da imaš slab spomin,” ali “Vedno si preveč občutljiva, jaz sem samo realen.” Sčasoma začne dvomiti vase in se spraševati, ali res napačno razume dogodke.
Posledice dolgotrajnega odnosa z narcisistom
Brez individualne psihoterapije ali partnerske psihoterapije se takšen odnos pogosto razvije v vedno bolj destruktivne vzorce. Partnerka postopoma izgubi stik s svojo avtentičnostjo, ne ve več, kaj si sama želi, in njeno samozaupanje se zmanjšuje.
Na začetku je imela hobije in delo, ki jo je veselilo, a čez čas ugotovi, da nima več volje za stvari, ki jih je nekoč imela rada. Partner ji je sproti dajal subtilne negativne pripombe: “Zakaj sploh hodiš na te tečaje? To ni produktivno.” Sčasoma izgubi motivacijo in samozaupanje.
Če ima par otroke, se narcisist pogosto obnaša podobno do njih, pri čemer uporablja kritiko, manipulacijo in nadzor, kar pri otrocih lahko povzroči nizko samopodobo in občutek nemoči. Otroci lahko razvijejo občutek, da niso nikoli dovolj dobri, saj oče (ali mati) vedno najde napake v njih.
Kako lahko partnerka pomaga sama sebi?
Prvi korak k rešitvi je prepoznavanje vzorca. Pomembno je, da partnerka začne opažati, kako njena sreča in samozavest upadata, ter se vpraša, ali želi živeti v takšnem odnosu. Individualna psihoterapija ji lahko pomaga pri razumevanju njenih šibkosti in učinkov manipulacije ter pri izgradnji močnejšega občutka lastne vrednosti.
Ena izmed možnosti je, da začne voditi dnevnik svojih občutkov in dogodkov, kar ji pomaga prepoznati, kdaj jo partner zmanipulira. Na primer, ženska, ki se odloči za terapijo, sprva težko sprejme misel, da je njen odnos škodljiv. Na terapijah postopoma začne prepoznavati vzorce manipulacije in ugotavlja, kako močno je izgubila stik s sabo. S podporo terapevta se nauči postavljati meje, prepoznati lastne želje in postopoma pridobi samozavest, da se odloči, ali želi v odnosu ostati ali ga zapustiti.
Odnosi z narcisisti so redko srečni na dolgi rok. Partner, ki ne zmore empatije, ponižuje, kritizira in manipulira, lahko povzroči resne čustvene posledice pri partnerki. Brez strokovne pomoči in resnične spremembe se tovrstni odnosi redko izboljšajo. Partnerka mora pridobiti notranjo moč, da se odloči, kaj je najboljše zanjo. Pri tem ji lahko pomagajo individualna psihoterapija, podpora bližnjih in osebno delo na sebi. Prepoznavanje lastne vrednosti in pravice do spoštujočega odnosa je ključno za njeno srečo in dobrobit.
dr. Nada Mirnik Trtnik, psihoterapevtka
Psihoterapija Odnos, Ljubljana
O avtorici dr. Nadi Mirnik Trtnik
Nada Mirnik Trtnik je doktorica zakonske in družinske terapije. V Psihoterapevtskem centru Odnos, v Ljubljani, izvaja individualne, partnerske in družinske psihoterapije. S svojim delom pomaga ljudem pri soočanju z osebnimi in odnosnimi izzivi ter jih podpira pri osebnostni rasti.
Poleg terapevtskega dela predava po različnih organizacijah, podjetjih, društvih in je gostja na številnih dogodkih. Vodi predavanja in delavnice na temo sreče, preprečevanja izgorelosti, izboljšanja komunikacije, prepoznavanja temeperamentov. Njena predavanja so praktična, usmerjena v rešitve in temeljijo na 20-letnih izkušnjah ter strokovnem znanju.
