Izhodi, ki jih partnerji uporabljajo, če niso zadovoljni v odnosu
Pogosti vzroki, zaradi katerih par pride na partnersko terapijo so, da je njun odnos vedno slabši. Za ublažitev bolečine uporabljata različne izhode. Pogosti so med njima prisotni boleči prepiri in tih dnevi v katerih se počutita nerazumljena, žalostna, odtujena in jezna. Nekateri si pomagajo tako, da začnejo fantazirati o tem, kako bi lahko bilo z drugo žensko ali moškim lepše, drugi si izberejo afero oz. izvenzakonsko razmerje z drugo osebo.
Nezadovoljstvo in hlad v odnosu začne nažirati njuno spolno življenje. Spolnost je vse bolj redka in ne zadovoljuje njunih potreb. Izbirata grde besedne boje ali pa se zavijeta v molk, depresijo in distanco. Nekateri iščejo uteho v številnih kozarcih popitega alkohola ali uživanju drog. Z namenom, da utišajo bolečino, ki je v njih in ne znajo delati z njo.
Ljudje uporabljamo različne izhode in obrambna vedenja z namenom, da bi omilili občutenju bolečih čustev, ki se nam porajajo v nas. Boleča čustva imajo pogosto izvor v otroštvu, ker ob sebi niso imeli razsvetljene osebe, ki bi nam pomagala najti besede za boleča čustva. Namesto tega smo se jih naučili potlačiti.
Razvoj in napredek v tehnologiji, oskrbi, prehrani je prinesel tudi razvoj v spoznanjih, kako pomembno je najti ustrezne besede za čustva, ki se v nas porajajo. Npr. če je Marko kot otrok preživel večino časa z mamo in očetom, ki sta počela, kar sta onadva mislila, da je pomembno. Kot otrok se je Marko naučil, da je lahko v odnosu samo zraven njiju. Da njegove potrebe niso pomembne in da če hoče biti v odnosu, se mora prilagoditi. Kot odrasel, pa lahko odločaš kaj boš počel. Ker Marko ni prišel v stik s občutkom osamljenosti, nepomembnosti si je v odraslosti prizadeval biti pomemben in je počel pomembne stvari. Njegovo delo je imelo prednost pred ženo, otroci. V odnosu je ženi vzbujal točno takšne občutke, ki jih je imel kot otrok. V odnosu ni znal prisluhniti ženinim potrebam, ni jih znal vzeti zares in se vživeti vanjo, pričakoval je samo, da bo ona zraven. Igral je obrnjeno igro svojega otroštva, tokrat je bil on tisti, ki je izbiral, kaj bo počel in nevede pričakoval od partnerke da se mu prilagodi. Njegova partnerka Mojca se je ob njem počutila vedno bolj nerazumljeno, samo in izkoriščano. Mojca se je v otroštvu naučila, da mora opazovati, kaj drugi želi od nje, saj je tako bila pridna. Pridnost v odraslosti pa ji ni prineslo videnosti in ljubljenosti. Ker se je z leti ob partnerju počutila osamljeno in izkoriščeno, se je ob prigovarjanju sodelavca, ki jo je večkrat opazil in pohvalil čustveno prebudila. Z njim se je zapletla v afero. Tako sta ob razkritju afere, z možem prišla na partnersko terapijo. Začela sta odkrivati čustvena ozadja svojih vedenj in jih spreminjati.
Vživljanje v čustveni svet
Partnerska terapija lahko pomaga nekaterim parom, da se začneta zares slišati. Učita se prepoznavati in izražati svoja čustva. Se vživljati vsak sam vase in drug v drugega. Posledično je v njuni komunikaciji manj očitkov in vedno več razumevanja. Svojo pozornost usmerjata na konkretne rešitve namesto na očitke. Po korakih se učita, kako bosta nekaj naredila in se manj kregata.
Partnerska terapija lahko v nekaj letih pomaga partnerjema, da izgradita čudovit odnos. Morat pa biti odločena, da hočeta pridobivati in uporabljati nova znanja, ki v njun zakon in njuno družino vnašajo več ljubezni. Izogibati se morata umski lenobi povezani z njunim odnosom.
Odločitev je na paru, ali gresta v primeru da je njun odnos slab, v obrambo pozabe, izogibanja in tlačenja, napadanja, obiščeta odvetnika in se rešita eden drugega ali raje vlagata v izboljšanje njunih veščin za dober odnos in obiščeta partnersko terapijo. Vsakega odnosa se ne da rešiti, da se pa številnim pomagat. O tem govorijo številne zadovoljne stranke. Mogoče lahko pomagam tudi tudi vam. Vi ste tisti, ki izbirate.
dr. Nada Trtnik, partnerska terapevtka
