Ali ste vedeli, da cca. 70% partnerskih konfliktov ni nikoli rešenih?
Madonca, a res, si mogoče zamrmrate. Potem pa nama ne gre tako slabo.
Kje pa je potem trik?
V tem, koliko pozitivnih sporočil občudovanja, naklonjenosti, zaželjenosti data eden drugemu. Ter koliko sta odgovorna do tega, kar se dogovorita, da to res naredita.
Občutek varnosti v odnosu pa je odvisen tudi od tega, kako dobro se znamo prepirati in kaj pred in po prepiru naredimo.
Sestavine dobrega vodenja partnerskega prepira
Dobro je, da ostanemo na eni temi, o kateri smo se začeli prepirati.
Če se partnerja dogovorita, da bo on izpraznil pomivalni stroj do naslednjega jutra. Je to dogovor. Če ga ne izprazni, je ona potem mogoče jezna.
Če ona lahko začne pogovor o problemu na mehak način: “Jezna sem, ker je pomivalni stroj še vedno poln! Moja potreba je, da ga izprazniš, da lahko potem zložim notri umazano posodo ter spraznim pult, da lahko skuham!”
Če on zmore prevzeti odgovornost in reči: “Uf madonca, res je! Čisto sem pozabil. Bom naredil to takoj!”, je to idealen razplet, brez žaljenja, sramotenja, prelaganja odgovornosti.
Otroci se z zgledom učijo prevzemati odgovornost ali se izgovarjati.
Lahko se pa odzoveta drugače, kot je primer spodaj.
Sestavine slabega vodenja partnerskega prepira
Ona: “Spet nisi izpraznil pomivalnega stroja! A misliš da sem služkinja! Za vse sem sama. Prava lenoba si!” (očitanje, sramotenje, kritiziranje)
In ker se on počuti napadenega, bo njegov scenarij verjetno nekako takšen:
On: “Nehaj kričat. Kaj ne vidiš da imam svoje delo. Sploh ne znaš biti hvaležna, da sem ti včeraj odnesel smeti!” (minimaliziranje, nobnega prevzemanja odgovornosti).
In se nadaljuje … v smeri, kjer se oba počutita razvrednotena, jezna. Številni brezvezni konflikti, v katerih je polno sramotenja, očitkov zdrobijo varnost in povezanost v njunem odnosu v prah. V odnosu začne zevati odtujenost.
Če znata dobro upravljati konfliktne situacije in ne gresta na sramotenje.
Če znata prevzeti odgovornost, sodelovati in izgovarjati občudovanje, naklonjenost …
V odnosu izgrajujeta občutek varnosti, v katerem se tako onadva počutita varna kot njuni otroci.
Veščin za dober odnos pa se da naučiti Tako kot smo se naučili slabih.
Pogosto je treba pogledati tudi nazaj, v naše odnose z našimi starši in razelektriti čustveno napetost, ki jo tovorimo že desetletja.
Pa ni treba.
Ne jemljite odnose samo po sebi umevne. Če želite imeti lepe, spreminjajte vaša vedenja, vaše misli.
Pri razvijanju boljših navad, kako se dobro soočati s konfliktom vam lahko pomagam v partnerski ali individualni terapiji .
Želim vam lepe odnose. Želim tvorne korake k povezanosti, sočutnemu partnerstvu in sočutnemu starševstvu.
Nada Trtnik, psihoterapevtka
