Proces žalovanja po razkritju varanja

Razkritje varanja je travma, saj je primerljiva z drugimi oblikam doživljanja nesreč, kot so npr. prometna nesreča, potres …. Travma razkritja nezvestobe zamaje temelje varnosti v odnosu. Občutek varnosti se sesuje tistemu, ki je prevaran in tudi tistemu, ki je bil nezvest in je njegovo varanje razkrito.

Žalovanje po razkritju varanja je potrebna pot od travme do doseganja notranjega miru, sprejetja in prilagoditve na novo situacijo. Proces žalovanja je nujen del na poti okrevanja in nujen proces na poti do ponovne zmožnosti za zaupanje. Pari rabijo v procesu žalovanja daljši čas okrevanja, da se soočijo s posledicami in sprejmejo v sebi novo nastalo situacijo. Bodisi da nadaljujejo odnos ali se razidejo. Bodite prijazni do sebe, ko se prebijate skozi proces žalovanja po razkritju varanja. Na poti okrevanja po razkritju varanja vam je lahko partnerska terapija v veliko pomoč.

Tisti ki je prevaran, je pogosto presenečen nad intenzivnostjo ponavljajočih se vsiljivih misli na prešuštvo. Tisti ki je varal, se običajno težko sooča z močjo bolečine, ki se prebuja v partnerju in je pogosto sit ponavljajočih se vprašanj na prevaro. Pogosto rečejo: A ni že dovolj mrcvarjenja, greva naprej, ne glejva nazaj. Ko bi se le to dalo, pa ne gre tako. Umska pomiritev pogosto pride prej kot čustveno sprejetje.

Proces žalovanja je boleč, z občutki žalosti, bolečine, strahu je včasih težko vzdržati. Zato se pogosto ljudje temu želijo izogniti in bežijo stran od občutenja teh občutkov.

Oseba v procesu žalovanja po razkritju varanja gre skozi različne faze. Te faze so si podobne, kot v procesu žalovanja za drugimi izgubami. V nadaljevanju se boste spoznali z posameznimi fazami in vsebino posamezne faze, ki sem jih za vas prilagodila prav za področje žalovanja po razkritju varanja.

Verjetne faze žalovanja so

  1. Šok
  2. Zanikanje
  3. Bolečina in strah
  4. Pogajanje oz. barantanje
  5. krivda
  6. Jeza
  7. Žalost oz. depresija (obup)
  8. Razumevanje, sprejetje in vizija za naprej

V procesu žalovanja partnerja žalujeta za izgubo stare podobe odnosa, ki sta ga imela.  Na preizkušnji je vajina vizija skupne prihodnosti. Žalovanje naredi prostor, da ustvarita drugačno podobo prihodnosti, če se tako odločita.

Oba partnerja doživljata turbulentna čustva v procesu žalovana in okrevanja. Oseba, ki je varala ima časovno prednost pri prilagajanju na situacijo, saj je ves čas od začetka varanja do razkritja vedela za situacijo, sodelovala v njej. V  prednosti soočanja z afero v odnosu je toliko časa, kolikor je varanje trajala, lahko nekaj dni ali nekaj let. Prevarani pa z razkritjem šele začenja proces soočanja, prilagajanja, žalovanja zaradi afere.

Ko gre posameznik skozi različne čustvene faze žalovanja po razkritju varanja, ne prehaja samo iz ene faze v drugo, ampak gre večkrat skozi različne faze tekom ure, dneva, tedna, meseca, leta in tekom celotnega obdobja žalovanja. Skozi vse ali nekatere stopnje lahko gre posameznik večkrat, nekatere faze pa lahko posameznik preskoči. Vsaka oseba po svoje doživlja proces razkritja prevare, so pa določene skupne značilnosti. Bodite ljubeči do sebe in si dovolite čutiti vsa čustva, skozi katere boste šli v procesu žalovanja. Dajte si čas, ko greste skozi proces okrevanja po razkritju afere.  Ne obtičite v določenih fazah, pojdite skozi, da boste postopno lahko sprejeli nove odločitve za vaše – vajino življenje, da boste ponovno lahko zaupali.

1. faza: ŠOK in otopelosti

Šok je obrambna faza, ki vam pomaga, da vas negativna čustva čisto  ne preplavijo in pogoltnejo. Nekateri v tej fazi slabo spijo, ne morejo jesti, težko se zberejo. Misli jim uhajajo na prevaro, na to, kakšne volje bo prišel partner domov. Prebudi se občutek izdajstva. V njunih mislih je pogosto kaos, občutek zmedenosti in osamljenosti.

Nekateri poskušajo vstopati v odnos s partnerjem v tej fazi z romantiko, spolnostjo, dolgimi pogovori, prosjačenjem, jokom … Nekateri prevarani hočejo govoriti z osebo, s katero jo je varal partner…Pojavlja se polno vprašanj, ki rabijo odgovore. Običajno se na trenutke oba počutita, kot da jima gre za preživetje.

Za osebo, ki je varala, njegov ljubimec, ki je bil prej vir tolažbe in podpore, postane oseba, ki je vir bolečine.

Pogost tisti ki je varal, ni čisto iskren. Oba sta prestrašena in jezna. Doživljata vzpone in padce.

Poskrbite, da jeste in da počivate. Poskrbite zase.

Običajno traja 30 dni od razkritja nezvestobe.

Okrevanje po prevari

2. faza: ZANIKANJE

V fazi zanikanja po razkritju varanja nekateri verjamejo, da imajo dovolj zdravo jedro odnosa, da ju razkritje nezvestobe ne bo razrukalo. Spet drugi  imajo občutek, da se jim to zares ne dogaja, da so to samo sanje. Nekateri si brez prave osnove govorijo, da si odpuščata.  Razmišljata lahko v smislu minimaliziranja, da je bila afera samo spodrsljaj v odnosu in nič drugega. Tisti ki vara lahko zagotavlja, da ima rad samo partnerja. Kaj še hočeš več, saj imam rad samo tebe.. Tam je šlo samo za seks… Zapeljala me je….Ne vem kako se mi je to lahko zgodilo…..Ves čas sem imel rad samo tebe…. Nočem te prizadeti….. Sedaj sva samo midva … Njo/Njega sem pozabil/a (četudi je trajala prevara več mesecev ali let, ni moč takoj pozabiti).

Bolj kot tlačite jezo,  bolečino in razočaranje, bolj se ta čustva razbohotijo. Zdravljenje čustev potrebuje svoj čas. Običajno traja ta faza med 30 in 90 dni po razkritju.

Nekateri pari se v fazi zanikanja in strahu pred izgubo začnejo močno truditi za odnos, bežijo v spolnost, drugi se ji izogibajo in ne morejo. Tisti, ki je varal, pogosto minimalizira resnico  v odgovorih na vprašanja, ki mu jih zastavlja prevarani. Boji se povedati iskreno včasih grdo resnico, kako je v resnici bilo, ker ga je pogosto sram samega pred sabo, da je počel, kar je počel. Nekateri prevarani izključno krivdo za nezvestobo naprtijo partnerju in si umijejo na ta način krivdo, kako so mogoče s svojim ravnanjem že leta prej doprinašali k slabemu odnosu.

Takšna vedenja vam lahko določen  čas pomagajo, ne smete pa ostati oz. obtičati v tej fazi, saj se morate odgovorno lotevati potrebnih korakov soočanja s čustvi strahu, sramu, razvrednotenja, jeze,  razočaranja, upanja… Zgodba o začetka prevare in procesu varanja, laganja, prilagajanja na odnos s tretjim mora dobiti stabilno, jasno zgodbo v svetu prevaranega. Raziskovati morata, kako se je afera začela, nadaljevala, kako je partner vstopal vanjo, pri njej sodeloval.

Družinska psihoterapija

3. faza: BOLEČINA IN STRAH

Faza bolečine in strahu pride, ko faza zanikanja popušča, npr. ko se s partnerjem pogovarjate o prevari, ko o varanju spregovorite na partnerski terapiji s terapevtom, ko razmišljate o prevari, stanju v odnosu, se lahko soočate z občutkom neznosne čustvene bolečine, ki vas trga navznoter. Soočate se z občutki prizadetosti, izdajstva, da vas je oseba, ki naj bi z njo delili občutja varnosti, pripadnosti, grdo izdala. Težko je sprejeti dejstvo, da zakon za katerega ste se mogoče zelo trudili, da bi deloval, ne deluje. Da se je v vajin odnos vtihotapila tretja oseba.. Vstopati začnejo občutki izgube.  Mogoče vas obdaja občutek strahu pred prihodnostjo, kaj bo z vami, vama, vašimi otroci, skupnim domom. Strah pred tem, ali se mi boš ti maščeval in mi vrnil izdajstvo, ali bova zmogla čez to…

Tisti, ki je varal, če želi ostati v odnosu, mora popolnoma prekiniti vse stike z tretjo osebo. Jasno ji mora dati vedeti, da bo ostal v odnosu s partnerjem.

Družinska in zakonska terapija

4. faza: JEZA

Ko vaš obstoječi svet, odnos v katerega sta zaupala v preteklosti, razpada, vas je strah sprememb, iščete koga obtoževati, kriviti, koga obtožiti. Faza jeze, v kateri se jeza v vas razrašča in dobiva večje obsege. Jezni ste na partnerja, na njegovo prevaro, njegove laži, njegova vedenja. Jezni ste nase, da niste kaj spremenili že prej. Jezni ste nase, da ste tako dolgo odlašali . Jeziti se začnete tudi na  druge vpletene. Običajno v tej fazi obtožujete drugega partnerja prevaro, za to da sta se odtujila … V tej fazi je običajno nekdo tretji  najslabši: npr. ljubimec ker je zapeljal partnerja, partner ker je bil slab ljubimec, neodziven in slab starš. … Lahko ste jezni tudi na druge, npr. svoje starše, otroke, okoliščine, drugo osebno, ki je vpletena. Tudi skozi to fazo morate iti. Faza jeze vam pomaga, da izstopite iz faze zanikanja in začnete govoriti o dejstvu v vaši osebni zgodovini, da ste varal, da ste bili prevarani. Nekateri starši v tej fazi grdo govorijo otrokom o drugem staršu, ga obtožujejo za nastalo situacijo, drugemu pripisujejo odgovornost, krivdo za afero …., si nagajajo. Nekateri v fazi jeze obiščejo morebitnega partnerja od osebe, s katero jih je varal partner in rečejo, zakaj bi trpeli samo pri nas.

Tisti, ki je varal lahko ima še vedno fantazije na skupni čas z ljubimcem, na spolnost z njim in je prav, da iskreno govori s partnerjem o tem. Včasih se zgodi, da v odnosu ne moreta napredovati, dokler se te fantazije ne naslovijo in najdejo prostor v odnosu, da s pogovarjata o jezi, bolečini.

V tej fazi se boste lahko tudi srečevali z jezo drugih ljudi, ki vejo za afero, in  bodo jezni na vas, kot so vaši otroci, starši in vas bojo obtoževali.  Mogoče se bo jezil tudi tretji vpleteni ali njegov partner.

Pogosto je v igri misel na ločitev.

Prevarani lahko začne več skrbeti zase in za svoje interese, nekateri se iz maščevanja želijo spustiti v afero ali pa to tudi naredijo. Drugi naganja partnerja stran in grozi z ločitvijo. Izražanje in soočanje z občutki jeze ima vsak v sebi že od otroštva, kjer se je naučil osnov, kako jeza izraža. Ali se pokaže, tlači, se sme jeziti, se ne sme jeziti …

Čustveno inteligentni pari znajo jezo izražati na obvladljiv, varen način, da ne vpletajo otrok, da niso nasilni, da se pogovarjajo o čustvih in mislih.

To obdobje lahko traja tudi eno leto, več ali manj.

Bolečina ob razkritju prevare

5. faza: POGAJANJE, BARANTANJE

V fazi barantanje, pogajanja poskušate popraviti, omiliti škodo, ki jo doživljate zaradi prevare. Barantate s sabo: »Če bi bil bolj ljubeč, pametnejši, lepši, bolj seksi, uspešnejši … če bi bolj zadovoljeval njene potrebe … potem nebi šla z drugim…«  Poskušate biti takšen, kot veste da je všeč partnerju … poskušate biti bolj pozoren ….. Obljubljate »Bom bolj pozoren!«, »Bom imela pogostejše spolne odnose!« …

Če se partner želi preseliti stran ga naganjate ali pa mu očitate in poskušate groziti z otroki.

Ta faza traja lahko tudi eno leto.

Nekateri ne čutijo nič pozitivnega do drugega partnerja in poskušajo barantati zaradi občutka krivde, da morajo ostati zaradi otrok.

Faza barantanja se pojavi, ko je čustveno preplavljanje  z občutki jeze, osamljenosti, negotovosti, krivde, strahu zelo močni, da bi poskušali  narediti karkoli, da bi boleča čustva omilili, zaustavili. Da bi dobili vsaj malo občutka kontrole nad situacijo. Sprašujete se, ali ostati ali iti.

terapija za pare

6. faza: KRIVDA

Sama odločitev za prevaro je odgovornost tistega, ki je varal.   Vendar vse krivde tudi ne gre naprtiti partnerju. V fazi  krivde razmišljate tudi, kaj bi vi in vaš partner lahko naredila drugače, kako bi lahko  kašne stvari preprečili, kaj bi še lahko naredili, da bi bila bolj zadovoljna v odnosu, da bi bolj zadovoljevala potrebe obeh. V tej fazi razmejevanja krivde, boste podrobneje pogledali vaše korake, vaša prizadevanja v smeri, da bi vajin zakon deloval. Včasih boste imeli  zelo močno željo, da bi  želeli obrniti čas nazaj, ravnati drugače, mogoče bolje.

Rekonsturirata zgodovino vajinega odnosa in ugotavljala kdaj so začele poganjati koreninice, ki so v odnosu ukoreninjale prostor za afero.

V nekaterih primeri, tisti ki je imel afero napada in obtožuje partnerja, da je varal, ker je dobil doma premalo seksa, ker se je drugi preveč posvečal otrokom, ker ga je žalil, ker ni znal sprejemati odgovornosti za družino, ker je bil razvajen …. Učiti se je treba sprejemati odgovornosti za svoja dejanja in vživljanje v čustveni svet. Ta faza lahko  traja mesec ali dva.

7. faza: ŽALOST ALI DEPRESIJA

V fazi žalosti in depresije lahko doživljate, kot da življenje izgublja barve, živost. Mogoče boste  začasno izgubili občutek veselja  in smisla do  nekaterih stvari, ki ste jih prej radi počeli. Mogoče boste veliko časa preždeli v postelji ali pred tv. Mogoče boste težko spali, četudi se počutite izčrpani. Lahko boste pretirano jedli ali pa izgubili apetit. Spremljal vas bo občutek žalosti, neke vrste praznine.  Nekateri v tej fazi razmišljajo tudi o samomoru.  Mogoče boste delovali razdražljivo do drugih in boste hitri vzkipeli. Oseba, ki obtiči v fazi žalosti oz. depresije se sooča z obupom, nič se jim ne da, nič nima smisla. Če ne morete spati, jesti ali se prenažirate, je včasih dobrodošlo, da za nekaj časa jemljete antidepresive, da se telo toliko umiri, da  lahko funkcionirate, poskrbite za otroke, ohranite službo. Partnerska terapija je lahko varen prostor, v katerem lahko na primeren način naslovite vašo žalost, brezup ter postopno dobite zaupanje.

Zavedajte se, da boste tudi skozi to fazo šli. Bodite ljubeči do sebe, zavedajte se, da boste postopno čutili vedno več veselja do življenja, in da vam bo življenje prineslo nove priložnosti. Imejte v mislih, če imate otroke in vejo za prevaro, da tudi vaši otroci gredo skozi fazo žalovanja in da je tudi  njim težko ko vas/vaju opazujejo.

naročite se na psihoterapijo

8. faza: RAZUMEVANJE, SPREJETJE IN VIZIJA ZA NAPREJ

Če se odločita za skupno pot naprej, ostajajo še nekatera vprašanja, ki rabijo odgovore. Izražata strahove. Presegata fazo, v kateri sta se obtoževala in iskala krivdo, dajala etikete kdo je dober in kdo slab zakonec. Oba spoznavata vsak svojo odgovornost in si delita odgovornost za to, kar se je zgodilo v odnosu pred afero. Postopno lahko izgrajujeta sočutje eden do drugega. Izgrajujeta pomen afere, ki jo afera ima za vsakega izmed njiju. Sprejmete dejstvo, da se je afera zares zgodila. Posledično lahko ponovno izgrajujete zaupanje.

Skozi vse faze so prisotna razmišljanja ali želim/želiš/želiva ostati skupaj ali se raziti.

Počasi prihaja v vašo zavest vedno več občutka sprejetja situacije, prevare. Doživljali boste malo po malo, vedno več občutkov veselja. Vedno bolj  se boste zavedali lepih stvari okoli sebe, tudi lepih spominov povezanih z odnosom v preteklosti. Negativna čustva bojo vedno manj močna, prežemala vas bojo krajši čas. Čutili boste daljša obdobja veselja, upanja. Vedno boste verjeli v vašo sposobnost, da se prilagodite na nove življenjske okoliščine in živeli dalje. Sprejetje ne pomeni, da ne boste doživljali več negativnih čustev, povezanih z afero. Pomeni da bodo manj močna, trajala bojo krajši čas. Postopoma boste sprejeli realnost odnosa.

Če se bosta ločila, si bosta ustvarila življenje z novim dejstvom, v novih  okoliščinah.  Mogoče boste vedno čutili nekaj obžalovanja, da ste se ločili da vajin zakon ni uspel, da vajini otroci ne živijo več z obema staršema. A lahko boste živeli z tem obžalovanjem. Žalovali boste za podobo, ki sta si jo ustvarjala prej v odnosu, kako se bosta skupaj postarala, se skupaj upokojila, si finančno pomagala, skupaj pomagala vnukom.

Če bosta ostala skupaj bosta vzpostavila novo monogamijo, postavila novo vizijo odnosa, začela graditi nov zakon, v katerem bosta ohranjala tisto dobro od prej in vnašala več novega, kar sta v prejšnjem zakonu, v katerega je prišla afera, pogrešala, slabo delala.

Poskrbite, da boste imeli v času žalovanja ob sebi ustrezno podporo, npr.  partnerskega terapevta, da boste lahko govorili o svojih doživljanjih in prisluhnili partnerjevim.  Pazite, da ne obtičite v določeni fazi žalovanja.  Vse faze so normalne v procesu žalovanja, grejo ena v drugo, se preskakujejo, mešajo in spreminjajo tekom ur, dneva, tedna, meseca.  Vaši prijatelji, znanci so vam lahko v podporo, vendar so lahko pristranski in lahko posledično predolgo obtičite v določeni fazi.  Partnerska terapija vam lahko strokovno pomaga, da greste skozi celoten proces žalovanja, da z pomočjo partnerskega terapevta greste skozi prežemajoča težka čustva.

Pogosto me ljudje, ki jih spremljam skozi fazo žalovanja po razkritju varanja sprašujejo, kako dolgo bojo tako močna čustva trajala. Običajno močni krčeviti sunki čustev popustijo nekje po enem letu, vendar trajajo popotresni čustveni sunki do drugega leta ali več (podaljša se, če je partner zaradi službenih obveznosti veliko odsoten). V roku enega do dveh let se večina ljudi prilagodi na novo nastalo situacijo. Prilagodijo se tako čustveno kot organizacijsko.

Zavežite se osebni rasti, sprejmite odgovornosti za nastalo situacijo, razmislite, za kaj ste odgovorni vi, kaj morate v prihodnje spremeniti in prepustite drugim njihovo odgovornost. Za vašo srečo ali nesrečo na dolgi rok ne more biti odgovoren drugi. Odgovorni ste vi sami. Čez nekaj let, ko boste izžalovali afero, boste v vašem življenju ustvarili ravno tolikšno raven sreče, na katero ste vi naravnani. Vaša raven vaše sreče ni odvisna samo od drugih, ampak je v veliki meri odvisna od vas samih. Privlačili boste ljudi in okoliščine, ki se bodo uglasili na vašo  vibracijo, vaše miselne vzorce. Zato spreminjajte vaš notranji zapis in spremenili boste zunanje okoliščine. Včasih je treba grebsti po notranjih bolečih zapisih, ki so v vas prišli skozi boleče izkušnje v otroštvu. Sprejemajte jih, osmislite in se učite novih ravnanj do sebe, novih bolj ljubečih vrednotenj odnosa, zvestobe, zaupanja in ljubezni.

dr. Nada Trtnik, zakonska in družinska terapevta

Terapevtski inštitut – odnos

031 371 143

 

 

Nekaj iztočnih idej za članek je iz spodnjih virov:

Anne, Bercht: What are the Stages of Healing from Infidelity? http://beyondaffairs.com/affair-recovery/stages-of-healing-from-infidelity/

Linda and Doug, Affair Recovery and the 7 Stages of Grief .https://www.emotionalaffair.org/affair-recovery-and-the-7-stages-of-grief/

Seleš, Veronika: Nezvestoba: kakor razumeti nezvestobo, se soočiti z njo in premagati njene posledice

Tammy, Nelson. Can I Get Over An Affair? The Three Phases Of Recovery, https://www.huffingtonpost.com/tammy-nelson-phd/can-i-get-over-an-affair-_b_2911106.html

Pokličite me