Po razkritju prevare, si želi prevarani dobiti odgovore na številna vprašanja. Želi sestaviti zgodbo, ki je prej ni poznal. Zgodbo, ki jo pletel tisti ki je varal toliko časa, kot je prevara trajala. Lahko je to večletna prevara in večletna zgodba ali pa krajša avantura. V svoji glavi prevarani sestavlja resnico, kaj se je zares dogajalo.
Pri tem postavlja različna vprašanja.
Pri postavljanju vprašanj vezanih na prevaro, odsvetujem, da sprašuje podrobnosti glede samega spolnega odnosa.
Spolni odnos je pač spolni odnos, v taki in drugačni obliki. Če pa obstaja možnost med partnerjema, da ostaneta skupaj in celita njun odnos, bi ju podrobnosti vezane na spolnost preveč obremenila.
Fleshbacki oz. vsiljene podobe vezane na podrobnosti glede spolnosti so pogosto prehude. Par potem rabi veliko energije, da se jih znebi in umiri. Že tako bo teh vsiljenih slik več kot dovolj…..
Prevarani najprej želi vedeti s kom jo je varal, kdo je ta oseba, od kod se poznata…
Prevarani želi vedeti vzrok za afero kot npr.
– Kaj te je gnalo v to, da si se zapletel/tla z drugo osebo?
– S kom si me v preteklosti že prevaral?
– Si pomislil/a na moja čustva?
– S čim v najinem zakonu si nezadovoljen/nezadovoljna?
Veliko vprašanj se nanaša na potek afere?
– Kdaj sta se dobivala?
– Kje vse sta se dobivala?
– Kako pogosto sta se dobivala?
– Ali sta se poljubljala? Ali sta se dražila z rokami? Ali sta imela spolne odnose? Kdaj sta prvič imela spolne odnose?
– Ali si ji/mu rekel, da jo/ga ljubiš?
– Kdaj se je začelo? Sta vmes kdaj prekinila? Kdo je koga bolj iskal?
Nekaj vprašanj, ki so mi jih poslali klienti, ki so obiskovali psihoterapijo pri meni:
- Opiši, kako si videl to osebo, s katero si me varal,
kot osebo! - Kaj se je najprej zgodilo in kako se je vse skupaj začelo?
- Kaj te je tako prevzelo, ko sta si prvič izkazovala
naklonjenost? - Z kakšnimi aduti si ti prepričal/a drugega in s
kakšnimi je on/ona tebe, da sta se spustila v afero? - Kje in kdaj sta se dobivala?
- Kje sem bil/a jaz ta čas?
- Kaj si ji/mu vse razlagal o naju? …
Običajno tisti, ki je varal, daje zelo skromne informacija. Resnico minimalizira, olepšuje. Saj je tudi njemu težko in običajno ne želijo da drugi trpi. Prevarni vrta in želi izvleči resnico.
Iskreno priporočam, da tisti, ki je varal, podaja resnične informacije in pove, kako je bilo. Kadar prevarani ugotovi, da informacije ne držijo, se počuti ponovno izdanega in še tako krhko zaupanje, ki sta ga skušala vzpostaviti nazaj v ondosu, se spet poruši.
Pri zdravljenju ran v odnosu, ki nastanejo zaradi varanja, priporočam obisk partnerske terapije. Na terapiji naredimo varnejši prostor, da se lažje pogovorita o občutkih, ki se v vama porajajo, naredimo prostor za iskrenejši pogovor in vaju opremim z nekaterimi koristnimi informacijami, ki jih rabita pri zdravljenju ran, ki so nastale zaradi prevare.
Z ljubeznijo!
dr. Nada Mirnik Trtnik, psihoterapevtka, 031 371 143
Delujem v Ljubljani.
